李子勋谈心理咨询师成长

　　心理咨询师不应该扮演一个拯救者或施舍爱心的角色

　　“一个男孩因为手部的残疾产生了强烈的自卑感，同时还有强迫症和社交恐惧。我给他治疗了好几周都没有减轻，曾教授只与他交谈了一次，他就出现了明显的改变，头抬起来了，说话也大声了。”

　　男孩告诉李子勋，他与曾医生的谈话根本没有涉及自卑问题，曾医生的平易近人和善解人意让他感觉很安全。通过这种彼此尊重和信任的关系，他获得了自己解决问题的心理能力。

　　李子勋领悟到，心理咨询师如果扮演一个拯救者或施舍爱心的人，就会将来访者置于让人怜悯的位置，而不是从人性的层面上去理解对方和接纳对方。受此启发，在日后的职业生涯中，李子勋也将“平易、坦诚、温和”定为自己的咨询风格，要求自己不装模作样、不扮演权威，而是注重与来访者建立有效的治疗关系。

　　■“你这个病得的很好，我建议你继续得下去”——这种治疗技术当时人们完全不懂

　　“心理咨询师帮助当事人的结果，有时会导致当事人的问题被固化和慢性化。因为一旦医生为当事人假定了一个构想，他就会去实现自己的假定，那么当事人就像被绑在了战车上，不得不沿着医生的假定前进。由于心理咨询师假定的是一种理想状态，在现实中并不一定对当事人有利，所以当事人反而成为陪心理咨询师实现理想的受害者。”

　　为了不让这个悖论产生，德国的系统家庭治疗专家发展了扰动理论，不强迫当事人应该怎么做，而是随着当事人情绪的流动不断地进行扰动。然而在十年前，人们并不十分理解这种思考。

　　“系统家庭治疗专家西蒙博士曾在杭州举办了第一届家庭治疗讲座，他举了一个自己治疗的例子。一个孩子得了某种心理疾病，他对孩子说，你这个病得的很好，改变了你的家庭现状，我建议你继续得下去。中国人感到不满，觉得他不但不同情生病的孩子，反而鼓励孩子不要把病治好。其实这就是反向扰动理论，一种高级的治疗技术，但当时的人们完全不懂。”

　　如今，这项看似荒谬的反向扰动技术经常被李子勋运用到治疗过程中。在德国老师的引导下，他放弃了对催眠和性学的兴趣，全身心投入心理学世界。在汲取了理论的精华之后，他感到自己好像一夜之间变成了高手。

　　■ 如果一个人的领悟力够好，那么看一次心理咨询师终生受益

　　李子勋钟爱自己的职业，10多年来他每周都在自己的诊室里接待形形色色的家庭，对困扰家庭的种种问题了如指掌。孩子患了社交恐惧或强迫症，无法正常上学;青春期子女与父母出现敌对，甚至表现出暴力倾向;父母的过度控制造成孩子人格发展的幼稚化，依赖成性……来到诊所的父母们常常会遇到这样那样的难题，经过长年的摸索和积累，李子勋自有一套行之有效的解决方法。

　　他曾经为一名患强迫症的男孩进行治疗，却没有重复其他医生共同采取的与强迫症症状做斗争的方法，而是让家人和男孩看到症状的好处，甚至要求父母向儿子学习“做事有条理”，在一个月之内不把他当病人。一个月后，男孩的症状减少了，焦虑状态也完全消除。

　　对待出现暴力的孩子，因为了解到他们的防御性往往比较高，即使被拉到心理咨询师面前也不肯配合，李子勋首先改变的是他们的父母。他让父母意识到他们过去的教育方式尽管正确，但是无效，必须进行变通，采取能引起孩子正面改变的有效行为。

　　“比如儿子天天泡在网吧，父母阻止不了他的行为，但可以关心他的身体。妈妈为儿子准备一个塑料袋，里面放上零钱、水、饼干甚至毛巾、牙刷，再写下一张便条。儿子提着这个塑料袋去网吧时，他的脚步就会越来越沉重。这个塑料袋传递出父母关心儿子的信息。”

　　至于那些依赖性过强的孩子，李子勋反倒认为与其说孩子依恋母亲，不如说是母亲在依恋孩子，母亲应该首先交出权利，孩子才能够自主做决定。

　　李子勋说，心理问题其实主要是人在处理问题时，陷入了僵化的思维方式中。好的心理咨询师会让来访的当事人突然改变了对这个世界的看法，学习到一种更有效的观察问题和解决问题的方式，并将这个方式运用到生活中去。

　　“一个人的领悟力够好，那么看一次心理咨询师终生受益。心理咨询师帮你从不同侧面看到一个问题的不同面貌，学会了这个技术，再遇到冲突，你就会换个角度看，或倒立着看，内心的问题自然就解决了。”

　　■ 心理咨询师互助小组成员为他做分析，指出了父子关系对他职业的负面影响

　　心理咨询师不是救世主，同样拥有喜怒哀乐。只是当他们在审视当事人的同时，还有一只眼睛在警觉地观察着自己。

　　“如果当事人的一个痛苦心理咨询师也有，他就会被对方激发，自己也痛苦。所以心理咨询师要不停地去进行自我体验，检测自己的问题，把自己的痛苦拿出来分析，让自己看问题的视角更加开阔。”

　　初入心理学领域时，李子勋和身边的同仁建立起一支互助小组，进行自我体验和互相督导，帮助自己的心理能力成长。在互助小组上，李子勋与他人分享了自己与父亲的关系转变。

　　“我父亲是一个高度追求秩序和规则的人，而我自由散漫，两人一度冲突很多，在家里像陌生人似的。直到16岁，我去农场给下放的父亲送冬衣，看到他苍老的样子，我内心一下子感觉很痛。那天他也突然放下架子跟我说了很多知心话。他说对我严格是因为怕我惹祸，如果我出了事，他没有能力保护我……”

　　李子勋第一次感受到父亲的苛求下面掩藏着一颗挚爱孩子的心。从那以后，他从内心深处真正尊重和理解自己的父亲了，父子关系也由差异的争执转变为并存的互补。直到现在，父亲说什么他都认真倾听，即使自己并不认同，有时还会“装傻”。

　　小组的成员们向李子勋提出，对父亲的内疚让他不知不觉变成像父亲那样的人，表面易于亲近，其实一直保持人际关系中的距离，面对不同的观点不认可，也不去争执。这些都妨碍了他在咨询过程中与当事人建立深层次的治疗关系。同时，由于少年时期依恋母亲而排斥父亲，他在女性来访者面前容易获得安全感，有时会无意识地流露出亲密的情感，这虽然有助于形成良好的治疗关系，但在治疗的分离阶段却可能带给对方创伤感。

　　在互助小组得到的心理督导，引导李子勋平稳地走到今天。如今他也常常为其他心理咨询师进行心理督导。

　　“其实心理咨询师从来访者那里获得了很多，这同样是一种成长资源。我在咨询时，一旦发现自己保持不了中立，就会觉察，问自己为什么。成熟的心理咨询师就是不断地觉察、思考自己的痛苦，然后找到一个有效、合适的方式进行释放，因此他永远在成长。”

　　■ 如果认同痛苦，那么痛苦反倒会成为你的资源;如果试图快速消除它，那你就扩大了痛苦

　　正因为承认心理咨询师也是普通人，李子勋觉得大多数情绪困扰和心理疾病最终要由当事人自己去解决，能否走出困境也全靠自己。

　　“也许我贬低了心理咨询师的作用，不过，当事人如果去除了对心理咨询师的神化，对自己的康复也许是更有益的。”

　　李子勋说他个人比较赞同通过改变观念来适应环境，这是面对心理冲突时实行自我调节的有效途径。

　　“所有的痛苦跟你选择的观念系统有关。我们的行为、思想和欲望常常被自己的观念系统限制，不能随心所欲地生活，这就产生了痛苦。如果改变观念，心理痛苦就会不治而愈，那些自行其是，又不用承担责任和风险的人更是很少有烦恼。”

　　“因此，所有的心理痛苦都是有意义的，所有的体验对生命都是重要的，心理痛苦是自我在成长中的必经阶段。如果人们明白情绪的困扰是人类生存的一种自然状态，就像白天和黑夜的更替一样，快乐和悲伤，开朗和消沉都是交替的。你可以把情绪困扰想象为不期而来的‘客人’，他让你感觉不舒服，但他不是你的家人，终究会走。

　　“大多数人的心理冲突源于文化的冲突。文化把无极的世界变成有极，把无序的社会变得有序，把具有动物天性的人从自然界剥离成为循规蹈矩的社会人，就像契诃夫笔下的《装在套子里的人》，我们就是被强行装进文化套子里的人，装在套子里的你不可能没有压抑的痛苦。如果认同这个痛苦，那么痛苦就不再烦恼你，反倒成为你的资源;如果不认同，总试图快速消除它，那你就扩大了这个痛苦。”

　　在李子勋看来，心理咨询师提供的只是一个方向或一种建议，更像是一座供人查阅资料的图书馆。而人们在分享了心理学的观点之后，如果试着运用这些观点去生活，那么有一天就会发现自己变得很超然。